不用工作用前途，是因为我相信前途不仅仅包括工作。我一直很能明白为什么有那么多人那么努力工作，因为除了工作很少有付出这么能获得回报的东西。就好像玩一场不可逆转的网友，稍有差池也许就是另外一个结局了。不过我也的确没想过我会想成为这样的一个人，一个人的日子也许并不难过，感情不可以是人生的全部，特别是在我发现了男女之间的感情其实是很脆弱的，不值得很多东西的时候。但是现在诚然想，也许就是厌烦了现在的人生，没有什么不好，就是，我烦了。 之所以发这里是因为，也许这是一个我自己都快遗忘的地方。不会有太多的人关注，悄悄的，不是写给谁看，我自己知道就好。

虽然应该都知道的丫。虽然觉得好像有点多次一举。但是不发这里啦，从此专心写space，哈哈。

终于，要毕业。哭过了，醉过了，不舍得过了，也算完整过了吧。
昨晚微醺的感觉，也许，我是喜欢这种感觉的。头脑仍旧清醒，心里的感觉却被无限放大。我想我不是伤感，我也不care很多人终究去了哪里，我只是害怕某些人，也许，此生再也不见的感觉。
然后去好乐迪通宵，打牌。发现一个人的伤感，终究因为种种原因，没去劝。如果以后有机会，会跟她说一句：有些男人不值得爱，甚至，不值得在乎。不过给另外一个解释是，人都是有劣根性的，害怕别人伤害自己，所以选择先伤害别人。大概如是。

鉴于老婆写了一篇关于补牙齿的话，我就也写一篇吧，最近是在有够无聊。
先说说最近。我昨天跟老婆说，要是觉得没人爱，我们可以互相爱对方，搞拉拉也行，如果我们不互相搞，那么我们还能解决2个女人，这挺好。老婆听了还很认真地拿笔记了下来，我ft。还有，昨晚我睡得不好。老是惊醒却又不在知道为什么惊醒。后来是妈妈陪我睡的。记得4年前的高考那个晚上，也是到了很晚也没睡着，又累有困，妈妈扇着蒲扇，搂着我睡的。诶，感慨一下。最近大概有点莫名的紧张。
好吧，说我的智齿牙生。20岁前我一直没长智齿。记得高中有个男生说因为长智齿发烧才请了一天的病假，我还笑人家。事实证明，嘲笑人家是不对的，后来我遭了报应。大概就大二的一天我牙疼，到医院一看，拍片，我的下面两颗智齿竟然都是躺着长的，一颗已然顶到前面的牙齿，一颗也快了。医生说，这牙一定要拔。妈妈信不过我们这里的街道医生，所以我去了我们这里**中心医院的牙科，托了认识的人，给我拔牙的还是那里的主任。所谓托人，就是我们拔牙的钱私下付给医生，不经过医院。主任一个三四十的男人，看起来很冷静的样子。他给我打了麻药，剖开我的牙肉，然后用锤子敲碎我的牙齿，拔出来，缝合。一个礼拜后，拆线。这个牙齿拔得异常顺利，我觉得那么大的工程他竟然那么驾轻就熟，水平不错。偶妈妈也很信任他。
过了不久，偶去拔下面另一个。跟上次那个一样的过程。只是这次他敲了比较久，拔了也比较久。麻药退掉以后，我意识到不对。一直疼。那天晚上跟小飞同学通电话，我说我牙疼，没说几句就挂了，然后早早地睡了。竟然疼了一夜，一夜未眠。第二天早上5点多就爬起来，给妈妈打电话，顶着半肿的脸，准备乘车回去看。现在想来，我有什么事情的时候，第一个想到的总是妈妈不是别人。然后到了那个**中心医院，给我拔的医生没上班。没办法，请了别的医生看。医生也没多看，来了句，吊盐水吧。好吧，吊。我大概距离这次吊盐水有近20年没吊过了。一针戳下去，很陌生的感觉，好像从来没吊过。这个时候小飞同学给我来短信，不知怎的又想吵，我来了句我在吊盐水你知道伐？小飞连忙安抚了几句。但是那个时候，眼眶一热眼泪就掉了下来，我昨晚，今早都跟他说过了我牙疼。竟然一时没止住。妈妈笑说怎么这么大的人还哭。旁人也都来说我太娇气，我笑着，也不语，一直哭。吊盐水的左手微微发凉，一直凉到心里面。吊完盐水就消肿不疼了，当然，后来这个牙齿的愈合用了比较长的时间。再后来跟小飞分了手，觉得这是一件让我下决心的事情。
然后就是我上面的智齿，这两颗没横着长。我是个有点上帝情节，带完美主义的人。上面的智齿也没什么，不过我听说下面没牙齿上面的很容易疯长，所以我要去拔掉它。这个时候知道校医院也可以拔牙了。去看了三次，医生说我这个不好那个不行，最后一次说不用拔，也就耽搁下来了。不过我总觉得它长得是比其他牙齿长点的。终于在大四决定去拔掉。这次看了正规的医生，还是**中心医院，没找那个主任。给我拔牙的不是老道的医生，但是感觉很细心。又打了两针麻药。nnd，离脑袋那么近，迟早变笨了。很顺利，顺利地愈合，因为没有切口，拔完就算，还不用拆线。
至此，我终于变成了一个没智齿的人。回头想来，牙么，也就拔的时候觉得疼，拔完了就没感觉。我那28颗小牙，照样吃嘛嘛香。

今天突然想到的一句话。还在憧憬美好爱情的阶段，突然发现纯纯的爱情当已经离我这个年纪远去，因为现在衡量一个人的第一标准是每月赚多少，像我这种没目标没志向仍旧憧憬的人，已然在圈外。
道理不是不懂，但是要我接受，着实难了点。也许真的是因为没过过苦日子，我钱用光了就晓得问妈妈讨。所以我这样的人谈经济，大概不够格，沉溺在自己的小世界里，太不懂事了。
所以，恋爱于我尚美好的时候，于他人不过是生命中可有可无的一环，已经经历过美好与苦涩，不再需要再次尝试。突然生出一种遗憾的感觉来，我生命中最美好的时刻，不是在为自己的前途奋斗，也不是在享受爱情，我不过在拒绝长大。
远去，远去，远去，人要是能够不长大，该多好。

晚上无事，看心灵花园。今天的主角是个涉外婚姻的女人，没结婚的时候，老公没有收入，她跑去法国看老公。结婚后，老公没有工作，她给找。生产的时候为了一笔一千块钱的费用，老公追着她要。她自己的妈妈来照顾孩子，老公不高兴。她听从老公的意愿辞了工作，当起了全职主妇。老公的妈妈要来上海，她接待。老公说想让孩子接受法国文化，她之身带着孩子去法国跟婆婆过。婆婆为了她3天喝了3罐可乐，跟她大发雷霆。婆婆吃跟她不一样的东西，从来不照顾小孩。她老公后来有了外遇，失踪前卷走家里一切值钱的东西，提出离婚，她不同意。她第二次找到失踪的老公后发现另外一个女人已经大了肚子，终于同意离婚。他们离婚15个月，他老公和别人的孩子已经16个月了。然后她老公失踪2年多后说要来看孩子，她觉得很不能接受。
我承认我看到的时候觉得这个女人很多地方也处理得不够妥当，对于某些矛盾没有往好的方向去努力，一味地忍让没有沟通，但是，如果这些事情发生到我身上，我不知道我是不是能够处理得比她好，比她理智。也许，根本没有那么多忍让的过程，我早已选择离开。
真的觉得，有些人，不值得去爱。然而，最可悲的是，往往，我们傻傻地爱着的时候，没能发现这一点。

最近有种迷城的感觉。我们每个人都好像是个螺丝or螺丝起子，大小长短款式不一，茫茫人海中，拧得上就这样一辈子了。其实一定有更好的相配，但是很多配一起太久生锈了要拧出来是个太痛苦的过程，而且，加上铁锈的掩盖，忘记了本来的样子，不甚配的也就配了。如此想来，现在一定要追求有多配多配，若干年后不定也是一样的，大家都镀上一层锈了呵呵。不知道这样的想法算不算一种将就，但是人生一半的幸福是来自两个人在一起，放弃，也许需要太多的勇气，或者，更多一个人的幸福去弥补。又或者，现在我如何选都不重要的，人都说双鱼没主见，我算是被认作有主见的女人，但是潜意识里我还是不想选的，让天决定吧，船到桥头自然直了，一辈子，也许很快。
最近干的一件事情是看易中天品三国，看了觉得还行，不过还是有点失望的。首先是把历史用一种比较通俗的说法说出来而已，没评书好看；其次，也不免有种为了结论去找证据的感觉，不喜欢。我情愿有人把历史上面发生的事情都按照时间顺序像评弹一样讲出来，不带太多个人意见比较好，至少不带太多结论性的意见……回头想想看历史跟看小说其实给人的启发也差不多，前者还要匮乏一点。
断断续续地玩过一个网游叫问道，终于结束。以前曾经想写点人物传记什么的，真的离开了发现没什么好写的。突然觉得那个里面都没有人让我觉得值得写一写，也许我一直不是那么有热情那么专心得玩的人吧，我一直那么清楚那个是假的那个是游戏吧，呵呵，有点独来独往的感觉。
没了。没有遇到什么人，没有发生什么大事。被狗无缘无故咬了口算不？咬在屁股上，我发誓我没有去逗狗没有发出很奇怪的声音，路过，追上来一条狼狗，我还没反应前，被咬。没有咬得很重，也就擦破了点，血都没出，不过安全起见，去打针了……ft这个要打5针的。这次事件中最要表扬的是偶妈妈没有说任何话没有跟人争吵，伊一直说破财消灾，恩，果然年纪大了心就宽了很多。不过心有余悸是真的，从此不要碰有毛的动物（好像我本来也不碰的……）
姐姐出嫁的第二天回门，说了句我这一生也就这样了，还一副要哭的样子。1应该是想想觉得自己嫁得的确差了点。不过我最近心态好平，我劝了1好多，她笑着度1的蜜月去了。说句不好听的，嫁老公跟买衣服一样，买之前要多想想1的缺点，买了之后，要多想想1的优点。毕竟中国这个社会，要退是很巨大的工程。
还有什么？哦，最近皮肤很不错，总结下来有2点，第一，睡眠充足电脑碰得少不熬夜；第二，化妆水是要用化妆棉擦上去的，有二次清洁作用和去角质作用，应该也就这两个原因吧。换了护肤品牌子，经济考虑居多，用得好去推广jms跟我一道去败。好像很少见我这种从高价网低价换的吧，啊我真节俭（估计偶妈妈听到偶这个话要打我也就便宜了四分之一吧……）。
真的没了。

好像最近挺多人提到结婚，结婚也挺敏感的，碰巧看到几个搞笑的求婚片段，娱乐下大众吧：
片段1：
楚某人的猪在屋檐下：“晴杰……”转开门，拔下钥匙，某只小猪探头呼唤，“晴杰……”
没人应声。
“不在家么？”换鞋，走进室内，“晴杰啊！”四下寻找。
还没回来？某小猪看了一眼自己手心里的钥匙。 
嘟起小嘴，“自己不在，还叫我过来做什么嘛！害人家兴冲冲的……”
咦？目光瞄到了地板上的一块茶杯口大的软垫，上面一个箭头的标志，十分显眼。
“怎么老喜欢乱扔东西啊！”叨叨，弯腰捡起。
刚抬头，就看见不远处的玄关拐角又有这么一块。
叹气，走过去，弯腰捡起。
N分钟之后……x
顺着箭头，到了厨房，餐桌上也放着这么一块。
NN分钟之后……o
整个公寓里几乎已经转了几圈。
“怎么到处有啊？”看着卧室门口的那块，小猪愤愤，握紧了小拳。
没有再捡起，全部扔在脚下。
掏出手机，“楚晴杰，都叫你别到处乱扔东西了，你怎么老这样！”
“……你捡完了？”“没，刚捡到卧室门口！”
“怎么不捡完它啊？”紧张紧张……
“楚晴杰你别以为我呆呆的就好欺负哦，我才不会被你耍呢！”
这头已经挂下了电话，那头还在，“喂！喂！思维！”
“美死你，自己回来收拾吧！”哼着小曲，小猪穿鞋，关门，上锁。
卧室的床头柜前，最后一块软垫上的箭头指向的地方：一个小小的方盒。
片段2：
周某人的霸道宣言：
某天，下班去吃饭的路上。
红灯，停。
把头瞥向车窗外，酷酷状的周某人，“你爱我吗？”
“啊？”来不及反应，惊慌失措的语夏。
不满！重复，“爱我吗？”
小小声，“……一定要现在说吗？”
转过头，面目狰狞，“爱还是不爱？”
对上眼，小红脸，头低垂低垂，“嗯……”
不肯轻易放过，“‘嗯’算是爱还是不爱？”
“……”讨厌死了，哪里有这么直接问的！
变绿灯，周围的车开始发动。后面被他堵住的车不满地狂按喇叭。
“你爱我吗？”完全不理会那些声音，“最后问你一遍！”
还没等语夏开口，他就自顾自决定了规则，“说就是承认，不说就当你默认！”
无奈的小女人，“……”
“1！2！3！”数数，忽然像个孩子般开心起来，“默认，很好！”
语夏目瞪口呆。
接下来，边发动汽车，边进行下一个问题，“你想和我结婚吗？”
瞥头，眨眼，“开口就是承认，不开口就是默认！”
片段3：
杜某人的举手投降：
“哎呀，你们什么时候结婚啊？”陶滢的某八卦同事甲，“都拖了这么久了！”
尴尬，解释道，“不急，反正结不结婚都一样！”
八卦同事乙，“这是他说的吧？男人就这德行！你看着吧，到80岁他都不会急！”
陶滢苦涩一笑。回家后。小心翼翼尝试着问，“杜凯，我同事问我们什么时候结婚？”
忙碌在图纸里的男人连头都没有抬，“不急！”随口一问，“你很急吗？”
呃……她还能说什么……“我……我也不急！”
“嗯！”继续埋头工作。
N天后。
“老婆，我的那件衬衫呢？”翻箱倒柜的杜某人。
浴室里洗澡的陶滢，“哪件啊？”
“我最喜欢的那件蓝色条纹！”继续翻箱倒柜。
“我还没洗呢！”
“啊？”
“反正你还有很多其他的衬衫，不急！”从里面探头出来，“你很急吗？”
“……”
又几个N天之后。
“下午我来接你，带上身份证！”电话里的杜某人。
问：“去哪里？”
答：“结婚！”
陶滢一愣，就听见他传来这么一声，“我很急！行了吧？”!

最近好像挺忙的，但是也好像没什么事情需要上心，虽不至于日出而作，日落而息，但是每天我都是睡到自然醒，玩玩写写到累了就睡。有点与世隔绝，但是饭局好像也不少，跟当初觉得迷茫的时候一个状态，不过，此刻已然不迷茫。
最近没什么大事，把自己洗洗干净准备去工行吧。唯一的大事是比我大7个月的姐姐要出嫁了，呵，我上面的最后一个，有点此花开尽更无花的感觉。所以他们订婚的时候大家都问我有没有眉目啊，啊哦，5个姑姑，4个问，还有一个，忙着办女儿的嫁妆……压力骤大。有一点明白被变相逼婚的感觉了。
说起我这个姐姐的婚事……她在三月初的时候告诉我她谈恋爱了，去年7月谈的。当时第一个反应，日。我们那么要好谈这么久都不告诉我。她说我姑的意思，不想让我们这些亲戚太介入。然后她告诉过，下个礼拜是他们的订婚宴。再日。婚都要订了。姐姐说她男朋友家里人待她蛮好的，装修房子的时候东西都挑好的买，她到他们家都对她很亲切。我那一刻不知道要不要佩服我姐姐的迟钝，装修房子嘛，不是杀鸡给猴看一样的道理，待她很好，难道还真电视剧看多了以为恶公公婆婆那么多……然后她又说她男友是个很老实的人，以前玩网游的……哦，那也没什么不能接受，老实是优点，不过玩网游的人老实，给我不好的预感，可能是个自闭男。值得注意的是，她反复跟我说，他不帅，让我不要太惊讶。我彻底晕倒，且不论她男友到底帅不帅，可是有必要这么跟我一个做妹妹的强调么？我回她一句，男人要帅干吗？当饭吃么？
所有的震惊不如我当场看到的那么震惊。我真是有犀牛的功夫，竟然能够声色不动。事实上，她男友不是特别难看，就是特别瘦，有点微秃，显得有点老而已。但至少，不是面目可憎。真正让我惊讶的是这个男人的台桌行为。接递长辈的东西，单手；不会招呼客人，一下子都不会仿佛是人家的订婚宴；抽烟喝酒都会，闷头挑自己喜欢的东西吃，不然就是玩手机，发出很大的声音，也不管是不是有旁人在……一个一个鸭子，我亲眼见他吃了个翅膀，然后又去扳大腿……他妈还笑着说，我们家**是这样的，我日日日日日，谁能告诉我那个人是正常的不是白痴，一个近30岁的白痴？
回家这一路，我心里骂了我姑不止几十遍，生个女儿就那么赔钱么才24头脑完好四肢健全不过有点胖就要嫁那么一个白痴么？老爸甚少发表言论的，回来之后只是摇头，一直摇头……当天，我知道了她下个月就要出嫁了，婚期都订了，我给我姐姐打电话，我姐说，没吧，还在商量着吧。我直觉反应：你们不会有了吧？我姐唾我一口，都没那个呢怎么有，我们很纯洁的！我反问一句，那那家人家干吗那么急啊？她说我回去问问日子定了没。
第二天她来电话说日子定了她竟然是最后一个知道的……我昏，有这么当新娘子的么？然后我说你什么什么什么什么都订了么？她说，都没呢。我彻底昏了……
后来我不放心，总觉得那家人家和他们儿子不正常。一打听，原来这家人家是颇没有人缘的一家，我朋友只是说，有些事情我不好说，让我随便问问熟人都知道了……不用问了看台桌上那个男人他爸就知道不是什么特别好的人家了，我心想，不过也算简朴人家，这倒不是什么坏事。结果还嫌不够爆炸，我朋友来了句：那个男人进过少教所……挂了电话，满脑子都是少教所、少教所、少教所……什么样的人会进少教所，我承认我有带鄙视情绪不可以这么看人，但是，他那样奇怪的举止，一点人情事故都不懂，我突然有种豁然开朗又一下子沉下去的感觉……
这件事情，我终究没告诉姐姐，我憋了很久其他的都说了该抱怨的该夸的该让她注意的都说了，唯独不提少教所。我姐姐不是一个特别有主见的人不然不会谈了7个月还是觉得没有恋爱的感觉就要嫁了。这家人家虽然不得人心，但是至少有房子，为人也算节俭，是家可以过日子的人家。她公公不是什么好人，她婆婆看来还不错的，应该不是个刁钻婆婆。如果我强力要拆了这一对，我姐姐就背上悔婚的恶名，我们这里很难有人再给她做媒了……关键是，即使悔了这一个，我们又有谁能保证下一个会是怎样的局面？这一个至少包二奶逛窑子忙应酬的概率很小……平安，也许是福。
做女人好悲，哭都哭不出来。